Petit test de math ( s.v.p.: ne paniquez pas ) !

Ceci est une illusion d'optique ....avec des chiffres !
Cette énigme doit être résolue dans votre tête sans papier ni crayon et RAPIDEMENT

Prenez 1000 et additionnez 40.

Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 30. Encore 1000.

Maintenant additionnez 20.

Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 10.

Quel est le total?

Avez-vous obtenu 5000 ?

Vous trouverez la réponse plus bas :























La réponse est...


Avez-vous obtenu 5000 ?
Il semble que la plus part des gens obtiennent ce chiffre.
En fait la réponse est 4100. Vous ne le croyez pas ?
Essayez maintenant avec une calculatrice.

Vous pouvez essayer cette variante...


Choisir un nombre entre 1 et 100.
Multipliez ce nombre par 9.
Retirez 5 au nouveau résultat.
Additionnez les chiffres du résultat pour obtenir un chiffre compris entre 1 et 10. Exemple :
10 X 9 = 90
90 - 5 = 85
8 + 5 = 13
1 + 3 = 4.
Associez une lettre à ce chiffre en fonction du classement alphabétique Exemple : A=1, B=2, C=3, D=4, E=5, etc...
Pensez à un pays européen commençant par cette lettre.
Pensez à un animal commerçant par la lettre qui suit dans l'alphabet la lettre de l'étape précédente.
Exemple : Si votre choix est le B pour le pays, vous choisirez la lettre suivante pour l'animal, donc le C.
Pensez à la couleur de cet animal.

1. Choisissez d'abord le nombre de soirs par semaine que vous aimeriez aller au resto.

2. Multipliez ce chiffre par deux.

3. Ajoutez cinq.

4. Multipliez par 50

5. Si vous avez déjà passé votre anniversaire cette année, ajoutez 1757, sinon ajoutez 1756

6. Dernière étape: soustrayez le chiffre correspondant à votre année de naissance (par ex: 1982)

Vous devriez maintenant obtenir un nombre à trois chiffres. Le premier de ces chiffres devrait être le nombre de fois que vous aimeriez aller au resto chaque semaine. Mais le plus cool est à venir ! Les deux derniers chiffres correspondent à...




















....Votre Âge !!!

TRÈS ÉTONNANT, N'EST-CE PAS???

TEST... A LIRE SANS ERREURS... je crois que c'est connu

*Ceci est ceci chat
* Ceci est est chat
*Ceci est une chat
*Ceci est manière chat
*Ceci est de chat
*Ceci est tenir chat
*Ceci est un chat
*Ceci est con chat
*Ceci est occupé chat
*Ceci est pendant chat
*Ceci est au chat
*Ceci est moins chat
*Ceci est 60 chat
*Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien
revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir
du
début. Sans rancune...

LES PERLES DE LA HOTLINE

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?



Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75



Secrétaire J'ai un problème avec Windows ...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh ... un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord ... euh ... Sony !





Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...



Hotline Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?



Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...



Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click.....)
Hotline Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence...)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?



Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !



Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...




Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...

Voila une histoire horrible, merci à ceux ki l'a lise jusqu'à la fin :

J'étais dans mon box, j'étais heureux. Mais "ils" sont venus. Moi, innocent, j'ai passé la tête par la porte de mon box et j'ai poussé un joyeux hennissement en voyant tant de monde venir me dire bonjour. Et là, je "les" ai vu. Derrière eux, il y a avait des cavaliers du club qui pleuraient. Puis j'ai entendu ces mots que n'ai pas compri : "On ne peut pas avoir autant de chevaux, il faut bien se débarasser de ceux qui ne nous sont pas indispensables. Or, Ange n'a pas eu de très bon résultats aux derniers concours..." Ange, c'est moi. "Ils" m'ont emmené dans un van que je ne connaissais pas. Dedans, il y avait aussi Canelle, une ponette qui s'était blessée à la jambe la semaine dernière. On a fait un voyage assez long, puis "ils" nous ont fait descendre dans une cour. Sa sentait bizzare. Le sang, la mort, le crottin .... Puis "ils" nous on fait monter dans un camion où il y avait déjà une dizaine de chevaux qui ont henni en nous voyant. Mais ce n'était pas un hennissement que je connaissait. C'était un hennissement de peur, de douleur, de détresse. Et là, j'ai commencé à ressentir la Peur, la vraie Peur. Cette Peur que l'on ressent quand on ignore qulque chose de capital. Dans le camion, l'odeur s'est emplifiée. C'était à la limite du supportable. Puis le camion a démaré. Brutalement. On a roulé longtemps. J'avais faim, j'avais soif. En voyage, j'ai fais la connaissance du cheval qui était à côté de moi. C'était Indy, un hongre. Il avait une blessure à la jambe qui s'infectait peu à peu. Puis "ils" ont fait monter d'autres chevaux. Pour qu'on se pousse, "ils" nous on fouetté. Indy a trébuché, il est tombé et un cheval lui a marché sur la jambe. Il ne pouvait plus se relever. Après quelques heures de souffrance horribles, il s'est éteint. Puis son corps a commencé à sentir. C'était horrible. Peu à peu, d'autres chevaux se sont éteints. De soif, de faim, de blessures, de désespoire. Enfin, le camion s'est arrêté."Ils" ont ouvert la porte. La lumière m'a aveuglée. Les autres chevaux voulaient sortir. Ils m'ont poussé. Je me suis tordu la jambe. J'ai eu mal. Mais j'était obligé d'avancer. Dans d'interminables couloir hanté par le sang, la peur, la Mort. J'ai entendu un cheval henir, j'ai reconnu Canelle. Ma petite Canelle si courageuse. Puis on est arrivé dans un grande salle avec un planché en fer. Puis, "ils" ont fermé la porte et nous on laissé là. Pas à boire, pas à manger. Un à un, beaucoup de chevaux sont morts. Ma Canelle aussi. Puis, un jour, "ils" sont venue me chercher. J'ai eu à boire. C'était bon. C'était la dernière chose que j'aurrais eu de bon de ma vie. Ensuite, je suis entré dans un salle oú l'odeur, l'ambiance, m'a fait paniquer. Je me suis cabré, je me suis pris un coup de gourdin dans les jambes. Puis, "il" est entré. J'ai senti quelque chose entrer dans ma gorge. J'ai eu mal. Je me suis senti faible. Je me suis couché. Ou plutôt, je suis tombé. Et j'ai su. J'ai eu mal au coeur. J'ai fermé les yeux. Noir......

L'histoire c'est terminé, chaque jour des milliers de chevaux se retrouvent dans ce calvère !!!!!!!!! Faites quelques chose car on les tue de plus en plus, c'est comme sa après k' il y a des animaux en voie de disparition !!!!Mettez svp cet histoire sur votre blog ou faites le passer au gens pour qu'il voient ou les humains on pu en venir, si vous ne le faites pas pour moi, faites le pour les chevaux ki chaque jour son là pour se sacrifier pour nous donner à manger !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
100 % CONTRE L'HIPPOPHAGIE

Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.

Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

La réponse est enfin arrivée ! Diam's et Vitaa ont d'abord expliqué leur version des faits dans "Confessions nocturnes"... et bien, il était grand temps que les garçons réagissent : c'est chose faite avec "Mauvaise Foi nocturne". Vitoo, le mec de Vitaa, rend visite à son ami Fatal, pour lui expliquer qu'il vit l'enfer depuis que sa meuf l'a fliqué et l'a soit disant grillé avec une fille de la nuit, qui s'appelle Âââââândy...

Les Paroles de Mauvaise Foi Nocturne :

[Fatal] Ouais c'est qui là ?
[Vitoo] Fatal, c'est Vitoo ouvre moi...
[Fatal] Ça va Vitoo ? T'as l'air bizarre. Qu'est ce qu'il y a ? Bien t'as vu.
[Vitoo] Non, ça va pas non.
[Fatal] Ben dis-moi, vas-y qu'est-ce qu'il y a ? Fais pas ta pute...

[Vitoo] Fatal, assieds-toi faut que j'te parle,
J'ai passé ma soirée à boire,
Fatal, j'la sens pas, je sais pas, elle doute de moi...
[Fatal] Mais Vitoo arrête, tu sais ta meuf t'aime, ta meuf m'a dit :
Tu sais avec Vitoo la confiance règne, et c'est mon ptit choux à la crême...
Faut pas que tu paniques j'te jure
Ta meuf est cool, ta meuf est bonne,
Vitoo, t'en niques des tonnes, elle s'doute de rien, elle est trop conne !
[Vitoo] Non mais qu'est-ce t'en sais toi ?!
Ça fait deux mois qu'elle me fait trop peur...
[Fatal] Ah bon ?!
[Vitoo] Qu'elle check mes messages tout les quarts d'heure,
[Fatal] Change ton code PIN !
[Vitoo] Elle a infiltré mon répondeur,
Ma meuf est devenue une autre femme ouais !
[Fatal] Mais t'es sur de toi ? T'en as la preuve par 3?

[Vitoo] Elle devient zarbi,
Toutes les nuits, elle me fait suivre par son frère Denis
Qu'a même prévu de me casser la gueule mardi
Ça d'vient l'angoisse, un vrai cauchemar,
J'ai tellement peur d'elle, le soir je dors à l'hôtel !
[Fatal] Elle est à coté de la plaque, tu kiffes de ken des autres nanas toi...
Tous les trucs bizarres, les plans à 3, et les pétasses quoi !
Tout tes bobards pour tes 5 à 7 pénards...
T'as un python dans slibard, Vitoo, t'es un bon queutard.

[Vitoo] Je t'aime moi
[Fatal] Et bah voila dis lui ça !
[Vitoo] Excuse-moi
[Fatal] Voila, ça c'est bien ça !
[Vitoo] C'est arrivé qu'16 fois
[Fatal] Euh non ça lui dit pas !
[Vitoo] Mais j'sais pas si j'assume de n'coucher qu'avec elle !

[Fatal] Ok t'prends pas la tête
Donne moi les clefs, ce soir on fait la fête
Putain j'y crois pas, donne moi une claque
Comme elle t'a rayé ta BM, elle t'a crevé ta BM
Elle a même chié sur la banquette d'la BM,
alors que putain c'est la mienne !


[Vitoo] Excuse moi...
[Fatal] Mais pourquoi elle a pété ma caisse ?
[Vitoo] J'osais pas
[Fatal] T'osais pas lui dire quoi ?
[Vitoo] Qu'elle était à toi
[Fatal] Enfin à moi, j'l'avais empruntée, t'as vu !
[Vitoo] J'voulais pas assumer d'la sortir en 4L !


[Fatal] Viens on y va,
[Vitoo] Mais pourquoi ?
[Fatal] Parce qu'elle va me la rembourser là, c'est abusé !
[Vitoo] Là j'sais pas
[Fatal] Faut que tu lui parle gros !
[Vitoo] J'ai la gerbe là
[Fatal] Et bah ouvre la boîte à gants alors !
[Vitoo] J'aurais pas du tenter les fruits d'mer dans l'coktail !

[Fatal] Vas-y tape ! Non... tape j'te dis !
[Meuf de Vitoo] Ouais 12 secondes j'arrive...
[Fatal] Allez vas-y

[Vitoo] Mais qu'est-ce t'as fait là ?
Pourquoi toute cette violence moi j't'ai rien fait moi ?
[Fatal] Ouais dis lui !
[Vitoo] J'te jure cette fille j'sais pas c'qu'elle foutait chez moi !
[Fatal] Hein ?
[Vitoo] En tous cas j'y étais pas, ou bien c'était pas moi...
[Fatal] Mais pas ça !
[Vitoo] Parce que moi j'sortais ma chienne !
[Fatal] Oh là là !

[Meuf de Vitoo] Ta chienne est morte y'a 3 ans, vas-y dégage
[Vitoo] Alors là non, parce qu'en fait elle s'en est sortie parce que...

[Fatal] Mais ferme ta gueule mon gars !
Et toi Mère Thérésa, s'te-plaît calme-toi !
T'es tendue comme un string... Ah pète un coup quoi !
La BM c'est à moi !
En plus tu le savais pas, mais j'l'avais prise à ma mère...
Alors ferme ta gueule toi-aussi
Le pauvre y fait dans son calsif putain !
Tes vannes mesquines vas-y garde-les pour ta mamie...
Oh... Pourquoi tu me tapes, mais ça va pas ?!
T'es pas une meuf, t'es un ninja ou quoi ?
Putain viens j'ai les foies, on se casse d'ici viens Vitoo !

[Vitoo] Dépêche-toi
[Fatal] Passe-moi les clés de la caisse !
[Vitoo] Ouvre-moi.
[Fatal] Monte, on sera en sécurité.
[Vitoo] Tu sais j'ai peur moi.
[Fatal] Elle fait du free-fight ou quoi ?
[Vitoo] Elle serait même capable de me finir à coups de pelle.


[Vitoo] Non mais elle rêve elle !
Elle m'force à faire la vaisselle,
Elle veut que je sorte les poubelles,
Mais qu'est-ce que je fous avec elle !
[Fatal] Mais qu'est-ce tu fous avec elle t'as vu ?
[Vitoo] Mais qu'est-ce que je fous avec elle !
[Fatal] Mais qu'est-ce tu fous avec elle na na tranquillement ouais gros tac tac bang bang lève les bras lève les bras yeah yeah pump it up !
[Vitoo] Oh qu'est-ce tu fais là ?
[Fatal] Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? J'kiffe la vibes ! C'est bon... va te faire enculer toi !

[Fatal] C'est vrai c'est pas moi qui doit supporter ses copines
Gare gare à la routine, les tampax dans la cuisine
Bah ouais elle pisse la porte ouverte, elle ne se rase plus sous les bras
Oui mais les meufs, c'est aussi ça Vitoo ne désespère pas
Regarde moi avec toutes les femmes que j'ai connu,
j'en pouvais plus
Et puis l'amour m'est tombé dessus,
J'ai fait une croix sur les ptits culs
Car c'était moi le nymphoman, le plus queutard de Panam.
Mon ex a fini dans la came, j'ai du appeler le samu social
Ma vie, c'était d'sauter les michtonneuses de Paris
Et pis dans l'tas, toi-même tu l'sais, un bon paquet travestis
Mais r'garde moi aujourd'hui, j'ai remonté ma braguette
Y'a pas qu'le cul dans la vie, Vitoo, mets ça toi dans la tête


[Vito] Mais qu'est-ce tu m'sors toi ?
Tu veux dire qu't'es plus un mec et que tu marches droit ?
[Fatal] Arrête !
[Vitoo] Que tu restes chez toi la nuit quand elle est pas là ?
[Fatal] Ouais Bien sûr !
[Vitoo] Et ton 3ème bras ?
[Fatal] Quoi ?
[Vitoo] Depuis quand c'est plus lui qui dans ta vie fait la loi ?
[Fatal] Arrête... qu'est-ce tu fais là ?
[Vitoo] Es-tu sur d'être fidèle ?
[Fatal] Mais ouais bien sur !
[Vitoo] Est-ce que j'peux consulter tes mails ?
[Fatal] Ouais !
[Vitoo] Et ton disque dur externe ?
[Fatal] Pareil !
[Vitoo] Fouillé ton Bluetouth ?
Cliquer sur ta carte mere ?
Démonter ta web cam ?
Rentrer dans ton minitel ?
Si t'es sur de toi,
[Fatal] Ouais bah quoi bah quoi ?!
[Vitoo] Alors donne ton telephone, on écoute ton répondeur et on verra
[Fatal] Mais Arrête là, t'es fatigué, t'as la haine,
Rends moi mon telephone, qu'est-ce tu fais là ?
[Vitoo] Je vais le faire pour toi,
[Fatal] Hè mais arrête, ça s'fait pas de fliquer les gens comme ça !
[Vitoo] Ton numéro mon gars,
[Fatal] Raccroche raccroche !
[Vitoo] Je vais le faire pour toi,
[Fatal] Il va t'arriver des bricoles, je vais prendre le crick, la bombe lacrimogène, attention !


[Répondeur de Fatal]
“Ouais vous êtes bien sur le répondeur de Mika, lachez un message après le bip sonore, parce que si vous le laissez avant, bah ça marche pas...”
“Composez votre code secret et terminez par touze”
[Vitoo] Touze !

[Répondeur de Fatal]
“Vous avez 2600 nouveaux messages, pensez à archiver ”
“Reçu hier à 22H51 : Ouais c'est Profanation Fonky, bien ou bien ?...”
“Reçu hier à 22H61 : Ouais bébé, c'est la maman de Vito, ça fait une heure, tu me manques déjà. Tu me manques, tu me manques !
Oh là là qu'est-ce que tu m'as mis ! Vivement demain ! ,Gros bisous où tu sais...”

[Fatal] Alors c'est bon ? Ça va, t'es calmé ? Tu vas la fermer ta gueule ?!
[Vitoo] Fatal tiens toi prêt faut que j'te parle
Tu vas passer ta vie dans le noir...
Parce que je vais te crever les yeux...

Vols a New-York

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique, puisqu'elle n'avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part de la situation au copilote et lui demande de régler le problème en lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond:
"Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas!"
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au capitaine ce qu'il devrait faire.
Le capitaine lui répond:
"Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m'y prendre!"
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas a l'oreille de la blonde.
Elle se lève immédiatement et court en classe économique en râlant toute seule:
"Mais pourquoi personne ne m'a rien dit!"
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au capitaine ce qu'il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège.
Et la il répond:
"Je lui ai dit que la première classe n'allait pas a New York".